阴影也是有家的吗?

那时光已然过去
...

我已不似
往日素心优游的少年
却常听见
人生的寂然哀弦

却不喑哑
也不啁哳
漫漫垂临
遮暗了晴光斑斓
 

...

等到激越欢欣
沉淀为清和适意
等到心灵之舍
汇聚了诸般美丽形色
等到记忆之乡
成为清籁歌吹的佳处

哦，那时
如果孤独，或者畏惧
或者痛苦，或者悲伤
袭来你心上
怀着淡淡的欢愉
予人抚慰的意绪

你会想起我
和我谆谆的字句


华兹华斯的诗 翻译过来又多了一种美
读得心有些发颤
诗 是最好的人文关怀
曾经有一段时间 小六每天抄写一首诗在床头
这个年代 文艺青年太多又太少
黄秋生版的杨贵妃秘史里 李白是一个猥琐的中年男人 不忍卒睹
不管怎样
愿我永远热爱读诗

上海下雪了，且刮凶狠的风。小朵小朵的雪，本该轻灵优雅的慢慢旋转至落地，却在寒风的逼迫下，身不由己的飞扑到行人的身上和脸上。我仿佛都能看到它们小小脸蛋上的大大不情愿。

下午出门去学校。回来的时候是黄昏。暮色如盖，正一点一点遮拢这个城市。此时只留下一点细微光线。我骑车，慢慢经过这熟悉的路。灰扑扑和湿漉漉的路，公交车私家车电动车自行车行人交织在一起，在路灯昏黄色的光下显得惶惶然。于是，荒凉的感觉逐渐充满了我的心。

经过一个路口的时候是红灯。我的车停在一辆电动车的后面。那是一辆异常破旧的电动车，车上坐着两个穿深色衣服的男人。他们的脸被风吹得红通通，不知道为什么我一眼看过去就觉得他们是异乡人。他们用我听不懂的语言聊着天，在绿灯亮起的时候飞快的离开。

我看着他们。看着这两个异乡人。我想是否异乡人的身上会有某种标志性的符号，或者气息，让人即使在这个昏暗又荒凉的傍晚也能够一眼辨认清楚。我想我的身上是否也同样有这种符号或者气息，是否别人也能够轻易的将我辨认出来。

喜欢崔健的假行僧。他唱我要从南走到北，我还要从白走到黑。我要人们都看到我，但不知道我是谁。

走了很多地方的三毛在橄榄树里是这样说的。不要问我从哪里来，我的故乡在远方。

对于整个的世界，他们都是异乡人。这种感觉，真好。也真坏。

不敢相信上一篇日志是2月写的。现在已是6月。这里荒废得自己都不忍心来看。

日子平淡的过着。每一天的太阳都是新的，可是并无新事发生。渐渐失语，失神，最后很想失踪。

5月底的时候有了一次旅行。去云南。习惯了烈日下的长途跋涉以及颠簸困顿之后，始终在行走的感觉让我着迷。每一天的太阳都是新的，而每一天，都会有新的事情发生。

回到上海有强烈的不适。不知道穿什么衣服，梳什么头发，甚至以何种姿势行走。

连续两天窝在宿舍看完两本厚厚的小说。然后再看一遍。不想让自己思考。

此后要做的事将如潮水一波一波汹涌不息，甚至不会给我喘息的机会。若不想被淹没就只能狂奔。

条件反射一般，我已经觉得两腿酸软。只想躺倒在床一睡不起。

我的翅膀缓慢而终于的折断了。缓慢到本该血肉模糊的伤口都已结了厚厚的痂。缓慢到我只是偶尔觉察到点滴的痛楚竟未放在心上。缓慢到直到如今，我才彻底警醒。

再也不会飞不能飞不敢飞了。如今的这个人，这张面孔，这颗心，依然是我吗。竟然是我吗。

我只能在平坦的道路上小心翼翼的行走，眼睛低头看着自己的脚尖。可是曾经我是多么喜欢随时随地仰头看天，迷恋每一朵云的变化多端。我会写华丽又疼痛的小说，我随时等待跳舞和飞翔。

我不知道自己有多久不再随意编造故事了。久得我似乎已经丧失了这种能力。我碌碌无为面目模糊的混迹在人群中，一天比一天更觉得可憎和可耻。

某一天，突然看到有人哗啦啦地抖开翅膀。洁白宽大的羽翼，形状美好的羽毛四处飘飞。然后，我看着那翅膀骄傲的扇动着，越飞越高。断裂的伤口开始刻骨的撕裂的疼痛，冰冷和温热的眼泪一起流了满脸。

想念我的翅膀。