阴影也是有家的吗?

不敢相信上一篇日志是2月写的。现在已是6月。这里荒废得自己都不忍心来看。

日子平淡的过着。每一天的太阳都是新的，可是并无新事发生。渐渐失语，失神，最后很想失踪。

5月底的时候有了一次旅行。去云南。习惯了烈日下的长途跋涉以及颠簸困顿之后，始终在行走的感觉让我着迷。每一天的太阳都是新的，而每一天，都会有新的事情发生。

回到上海有强烈的不适。不知道穿什么衣服，梳什么头发，甚至以何种姿势行走。

连续两天窝在宿舍看完两本厚厚的小说。然后再看一遍。不想让自己思考。

此后要做的事将如潮水一波一波汹涌不息，甚至不会给我喘息的机会。若不想被淹没就只能狂奔。

条件反射一般，我已经觉得两腿酸软。只想躺倒在床一睡不起。

我的翅膀缓慢而终于的折断了。缓慢到本该血肉模糊的伤口都已结了厚厚的痂。缓慢到我只是偶尔觉察到点滴的痛楚竟未放在心上。缓慢到直到如今，我才彻底警醒。

再也不会飞不能飞不敢飞了。如今的这个人，这张面孔，这颗心，依然是我吗。竟然是我吗。

我只能在平坦的道路上小心翼翼的行走，眼睛低头看着自己的脚尖。可是曾经我是多么喜欢随时随地仰头看天，迷恋每一朵云的变化多端。我会写华丽又疼痛的小说，我随时等待跳舞和飞翔。

我不知道自己有多久不再随意编造故事了。久得我似乎已经丧失了这种能力。我碌碌无为面目模糊的混迹在人群中，一天比一天更觉得可憎和可耻。

某一天，突然看到有人哗啦啦地抖开翅膀。洁白宽大的羽翼，形状美好的羽毛四处飘飞。然后，我看着那翅膀骄傲的扇动着，越飞越高。断裂的伤口开始刻骨的撕裂的疼痛，冰冷和温热的眼泪一起流了满脸。

想念我的翅膀。

下午提着满满当当的东西走回宿舍。突然就看到草地上的那只猫。

皮毛光滑。咪起眼睛，小小的脸上表情温顺。寒风的下午它躺在那里，神情一如是在太阳底下那样满足。

我站住，在那里看着它。无法掩饰对它的欢喜。甚至敬佩。因为觉得此刻，它就是幸福。并且让看着它的人同样感觉幸福。虽然也许，观望到这种幸福的只有我而已。

生命也许就该如此。兀自的美丽盛放。没有需要表演给谁来看。黑暗中依旧落力旋转的舞者，更加拥有让人落泪的强大能量。

晚上和同学出去吃饭。在大风中散步。又看到电线杆下面侧躺着的一只猫。皮毛肮脏，也许是流浪猫。它四肢蜷曲，睡得如此姿态安然。当我们第二次经过它身边时依然没有变换过姿势。像死去那样的熟睡，无论身在何处。于是再一次让我驻足，并且觉得感动。

并不喜欢猫，也不喜欢任何小动物。唯一想过自己会养的东西是鸟，但是无法想象把它们关在笼子里。觉得惨烈。就如同有些事我从来不期待。比如找一个人来渡过一生，诸如此类。

可是路上邂逅的猫让我重新想起幸福。或许很微小很平淡很琐碎。开始觉得如果有一个人。陪在身边，沉闷的下午拖着他去逛超市，买回大堆繁杂的用品。把大包小包丢给他提，自己只用牵好他的手。有一个小小的房子，养一只温顺又骄傲的猫。寒冬夜里用红泥小火炉煮青梅酒来对酌。或者在冬至这天煲一锅汤，用香味填满整个房间……这些都是很好的事。会让我感觉幸福。

如果。能够有这样一个人。我会抓紧他的手。这一次，我对自己发誓。

我奇怪自己最近一直很想你。晚上睡不着觉，一遍一遍想从前的事。

从认识你到失去你。我从来不知道自己会这样想念你。

想起你在很冷的晚上送来的食物。和你很干净的脸。让我的心一点点温暖起来。

我是习惯始终对人保持距离的人。对于围着自己的人从不热心。也曾想过有一天你会累会离开。可是没想到的是，这一天到来的时候。我的心变成那样的一片冰凉。

回头看自己这二十多年的时间。仿佛总是在错过什么。因为不懂得珍惜不懂得抓紧，总在摊开手的时候两手空空。仿佛我永远做不了一个在自己爱的男人身边，傍着他的手臂傻笑的女子。我注定，是看着别人的幸福发呆。默不作声走开心里落泪的人。

你跟我说你的事。说到回家说到结婚说到她。突然意识到你是真的，真的走了。甚至要离开这个城市了。

抱歉你的烦恼我都没法帮你解决。抱歉在你深爱我的时候没有好好对你。

不能说什么，也不会说什么。我永远不会去打扰别人。一切放在心里就好。

也许曾经深爱过，只是如今都是错。错过，就再也不可能找回吧。

若你会看到这些。就当作我的胡言乱语。不用担心我。我很好。这些伤感，终究都会过去。

一定要幸福。